出国留学为了什么

十九岁，高考一塌糊涂。抱志愿滑档。当天，我的心态从崩溃，沮丧到漠然。父亲给了我两个选择，出国，还是呆在我们这个小城市，读个垃圾大学，安安稳稳结婚生子，和多数人一样。

我花了两天时间思考，无论是出于父亲的不甘，还是我自己觉得走投无路。那两天我查了很多关于留学的东西，之前留学的前辈们都说留学不易，毕业率很低，最多三成。何况对于我这种天赋不好的学生。我的心态从激动，沮丧，到燃起希望。无论是出于父母的颜面，还是我自己的年少轻狂。我决定出国。

父亲尊重了我的选择，指着我严厉地对我说：这是最后一次机会了，留学如果读不下去，你谁都对不起。第一年出国不准回家。这一年，是我人生中第一次离开父母，去那么远的地方。我想他是爱我的吧，只是很矛盾。

读完了语言，二月初我坐上了出国飞机。走的时候，母亲哭了。我挥手道别，而我那时候还没意识到留学意味着什么。

刚开始，一切都是那么的新鲜，学语言，没什么作业或者压力。但这种新鲜感很快就慢慢变为孤独感了。七月份的时候，看着语言班的同学一个个想家回国，我没有和父母说回家。即使我很想家。甚至很少打电话，倒不是怕他们担心，而是我始终认为自己是个失败者，我不想让他们觉得我还是很糟糕。

接着就是大一，我在第一个学期挂掉了所有的课。我意识到我需要回一趟家。因为我真的撑不住了，现在想来，对于一个二十岁的孩子，一年多不回家确实是一件很了不起的事。三月份我回家了两周。我最大的感受是，一年时间，父母和所有的亲戚，头发白了一圈。

不出意外的，整个大一学年，第一次考试，我挂掉了所有的十门课，如果补考继续挂掉，结局就是被开除。倒不是我不学习，而是语言太差了，还有一半的课是当地方言授课。经历过痛苦的人一定明白，真正的痛苦，人是会选择性忘记的。

最后一个月的补考，我每天都泡在图书馆，早上七点半的准时闹钟，两个鸡蛋一杯牛奶，八点半到学校学到中午两点，中午吃个饭睡一觉，下午六点做晚饭吃了再去图书馆，学到晚上十二点半甚至更晚。书包里永远放着那种大块的最便宜的黑巧克力和一瓶一升的水，以保证我的血糖。

凌晨的图书馆灯火通明，我甚至能看到学到四五点的人。图书馆门口，总能看到一群鸽子在地上吃着怎么都吃不完的面包屑，很多家住的远的老外和我差不多，书包里一根法棍学一天。

当然，他们离不开烟。有一次一个历史系的中国学长告诉我，你看这些老外，他们考完一门就会去放松，打游戏也好，派对也好，让脑子缓一缓。可是我们不能，在这种所有人都是劳逸结合的环境里，我们作为老外，必须保证快节奏。而这种快节奏，要持续到毕业。

考试月，如果早上九点半之前没有到图书

馆，几层楼的位置将会被占满，楼梯上不乏抱着电脑的老外。凌晨走路回家，月光洒在身上，显得孤独，疲惫。路上一个人没有，我甚至顾不上思考会不会被抢。

那段时间我的头每天都是发烧一样痛，头皮发麻。我恨不得想把东西灌到自己的脑袋里。精神都开始恍惚，学习学到眼睛和兔子一样，红到充血。我连哭都哭不出来，就好像在战场上没有子弹的兵杀红了眼一样。

这样刻苦的我，从大一起，图书馆所有轮班的看门老师都认识我，以至于接下来的大学生活，我进图书馆再也不需要刷学生卡。然而这种努力，并不能改变什么

很幸运我遇到了这辈子最重要的贵人们，我们班的老外是真没把我这个中国人当外人，有什么不明白的，他们会很耐心的跟我解释。那是我语言水平提高最快的半年。上半学期教过我们的老教授四个月不见，再遇到他的时候，惊诧地说我的语言水平进步了不止一点点。

在图书馆学累了，老外们会出去抽烟提神。而我连十五分钟的时间都不敢多发愣，因为我就要完蛋了。最终我通过了五门课，剩下的课大二重修。这个结果我还是满意的，至少我不用被开除了。

时至今日，回忆起这段痛苦的大学时光，有一群真诚到不能再真诚的老外把我当自己人，照顾了我这么多年，我们每天在学校的花园，食堂聊着单纯可笑的话题，漫无目的。老外们会卷上一根烟，一人一口轮流抽。偶尔老师路过，就会挡着把烟放在身后。他们都成为了我人生中最珍贵的朋友。如今读研的读研，工作的工作。想必是很难再凑齐那一二十个人聚在一起聊天了。

那年暑假回国，我感觉自己就像是刚从鬼门关里出来。我想到还有那么多年要混，还要过35门课的鬼门关。而我最初只不过是想混个学历而已。我不止一次的骂这个破系，骂老师，骂把我们这群学生忽悠出来的中介。从满腔热血到愤怒，无力，挣扎。骂完了，就该好好硬着头皮混了，我无路可退了。

大一结束，我看看和我一起出国的语言班的大概三十个人，已经有好几个读不下去，重新高考宁愿读大专都不出国了，这些人的天赋，学语言时有的还比我好。对比起来就感觉自己也不是那么差劲了。

后来，我认识的挂科读不下去的留学生越来越多。猫有猫道，鼠有鼠道。我自知自己学习天赋垃圾，于是天天和老外混的风生水起，语言进步飞速，但这也基本让我脱离了中国人的圈子，连留学圈八卦都懒得知道。每天学校，图书馆，食堂或是买菜做饭。到大二结束的时候，基本上当时一起出国的人，有一半都不读了，或是转专业，或是回国。我心想，能混的下去的这一半人应该和我一样也都在骂娘。

无论是语言，还是价值观，我都在打破之前十九年的习惯，建立起新的框架。这个过程是何等痛苦。我就像一台机器，把之前的零件一个个敲碎，换上新的零件。几乎没有任何喘息的时间。我只想早点毕业结束这种痛苦。

直到武汉这个城市的出现，那一年有很多留学生gap了，可能是出于父母的担心，或是撑不住了。很多人这一回家，就彻底放弃了。而我!看到了机会!没有因此回国，我赌对了，考试改为线上了，用电脑就行，可惜那时还没有chatgpt。

直到现在我都觉得，如果不是这个考试，我无论如何都过不了法律和另一门课。有得必有失，下次回国的时间已经是四年后，终于终于毕业了。毕业照上只有五十多个人，而大一的时候录取了90个人，三四十个老外都读不下去了。(我以为我们已经够惨了，直到学弟给我看他们的毕业照，我下一届的老外们，毕业照只有三十个人左右)。

四年啊，为了读这个破书。四年后再回家，有种说不出的感觉，这座城市的一切都显得熟悉，亲切。变化实在太大了，地铁，高架，我甚至连很多路都叫不上名字。家人就更不用说了。甚至因为时间太久，时差半个月才倒过来。刚出国时，移动支付还没普及，父母给了我几张纸币，怕我回国时没现金，公交地铁都没法坐。明明是很久以前的事了，却好像发生在昨天。

回想起几年的大学生活，为了应付方言上课，我拿了语言证书。我以中国人的身份考过两次年级第一，我是这个破专业有史以来

第三个毕业的中国人。我是极少数和老外打成一片的留学生。

而那些和我同时出国的人，或是读不下去回国，或是读不下去只能留在当地打工拿居留卡。而那些同学，他们高考成绩大概比我强些。我时常想，以我这种天赋凭什么呢?大概是我从未想过真正放弃吧。咬着牙坚持了下来。一路走来，回头看，真的就如当时前辈们所言一样，最多只有三成的人能走下来这个路。而除去商科专业，其他专业的比例就更难看了。这不到三成的人，想必也是八仙过海各显神通。

至于留学的意义?

至少十九岁的我，和现在的我理解完全不同。

十九岁的时候，对未知的东西足够热情，我觉得一切都能努力。我天真的以为混个学历有什么难的。而我修满学分的那一刻，我感觉就像是做梦一样缓不过来。即使我拿到了三个学校的研究生录取通知书(系主任在确定我会读之后，说这年170人申请，只录取30个名额)，我下意识还会觉得自己是个本科毕不了业的高中生。

某一刻会突然想起，我已经是个研究生了，和同学们一样脱颖而出的人。不知道还要多久，这种刻在骨子里的不安全感或者不自信才能慢慢消散。

而现在，安全感简直是一种奢侈。我离家越来越远。仿佛从刚刚深渊里走出来，而我不敢相信自己走过的究竟是一条怎样泥泞的路。可以说是，也无风雨也无晴。

我时常想，在国内上学是多么的幸福，没有学业和生活压力，吃吃喝喝谈谈恋爱，想回家就回家，多么舒服的四年。而不是多几年高三生活。一想到这些，我就想骂，渐渐地，我骂都不想骂了。因为我慢慢的可以看到路尽头的希望。

都说如果结果是好的，那么过程再差最后看起来也都是好的。可如果让我再选一遍，我会毫不犹豫的选择安安稳稳的在家门口读个垃圾大学，而命运把我推向了这条路，我的选择让我的人生多了几年的痛苦。

至于这一纸文凭，我曾经看得很重，可能这就是围城吧。现在我觉得不见得走哪条路会更好，至少从古至今，功名难求才是常态。想得到什么，就得付出代价。而这个代价已经完全超出高考的那个夏天，我用两天时间思考的东西了。

很多人或许会说，留学能开阔视野，培养独立能力，学会孤独，见识世界的多样。。。吧啦吧啦一大堆。

但我想说，每时每刻，都有留学生千方百计想留下，也有留学生迫不及待想回家。

如果朋友，你还没下定决心，请你做选择之前，想好自己是哪一类，勇敢一些。

如果你已经在这条路上了，先别急着抱怨大环境，也许你是那个强者呢?

而我想，大多数人是和我一样的，一边骂娘，一边咬着牙坚持走下来。毕竟天赋型选手还是不多的。

共勉